Одиночество

У меня проблема одиночества по жизни, а теперь она усугубилась с годами. Раньше грела душу надежда, что выйду замуж, уйдет одиночество, а теперь получается, что не ушло, а только усилилось.

Проблема в том, что я живу очень далеко от своих родных, в большом городе, где с годами все меньше и меньше друзей. Новых я заводить не умею, а старые уезжают или вышли замуж и с ними связь почти совсем утрачена теперь. Чтобы не чувствовать одиночество остро, хожу на занятия для взрослых, и посещение таких мест притупляет тоску, сливаюсь с группой и вроде бы больше не чувствую себя одна. А потом снова усиливается тоска

Родные мужа меня не приняли, тут рядом живут его брат с семьей, но про меня они говорят, что я недружелюбная. Наверное, это так, не знаю. За год жизни рядом мы виделись раза 4 всего. А больше никого близких рядом нет. Мне очень страшно, что дальше будет еще хуже с контактами. Еще сижу в чате каждый день, болтаю с мамочками в декрете, и хотя этих людей я большинство даже никогда не видела, возможность потрындеть с ними унимает ощущение одиночетсва

А страх одиночества,- он какой-то не совсем понятный. Мне просто кажется, что одной мне не выжить, а людей рядом нет. Я мало приспособлена справляться с трудностями. Все время нужен совет, или взгляд со стороны, в общем, постоянно нужны контакты, причем, с теми, кому можно доверять. А кому доверять здесь, я не знаю.

Каждую неделю звоню маме, она живет в другом городе, и я постоянно удивляюсь, как у нее нет такой проблемы. Она легко общается с теми, кого встречает в подъезде, в саду или просто на улице, у нее множество знакомых и постоянно есть, с кем поговорить. Поэтому такой проблемы у нее нет. У нее страх старости, беспомощности, постоянно занимается своим здоровьем и внешним видом. Хотя, наверное, вглубине это тоже страх одиночества: что станет непривлекательной для ее многочисленных знакомых, или не сможет выйти из дома, чтобы с ними увидиться?

Я сижу дома неделями, а когда выхожу из дома погулять, ни с кем не разговариваю, не могу. Страшно. Не хочется навязывать свое общество, да и вообще считаю себя неинтересной дурой

в подъезде есть одна мамочка с ребенком, и теоретически мы могли бы подружиться, но ничего не вышло. Разговаривали пару раз и все. Она намного моложе, видимо, возраст, а может еще что-то

Хожу в клуб и воскресную школу. Там народа немного, но подружиться с кем-либо не получается. Мы приходим, слушаем лекцию на какую-нибудь тему, задаем вопросы и расходимся. Дружба заводиться ведь после? А я убегаю домой, маленький ребенок у меня, кажется, надо спешить.

Вообще, это похоже на мои детские травмы, у меня в школе не было подруг, я была всегда одна, а чтобы не сойти с ума, ходила в кружки. Так я посещала несколько кружков, но там подружка заводилась редко, я инициативу не проявляла, ждала, когда ко мне подойдут. Иногда кто-то подходил и завязывалось что-то вроде дружбы.

А вот в школе подруг не было... И я очень от этого страдала, но никому не могла признаться в этом.

Итак, страх, что дальше общения будет все меньше и меньше... Что я деградирую совсем от одиночества. Хотя я не очень понимаю, что это значит. Мне кажется, я уже выросла недоразвитой из-за отсутствия подруг

Я злюсь на себя за эту мою пожизненную проблему. Иногда злюсь на родителей, виню их

Сожалею, что не могу изменить свое прошлое и настоящее.

Виновата, что слишком слаба справиться с этой проблемой самостоятельно

Верю, что подруг можно заводить в любом возрасте, и верю, что если начну помогать справиться с этой проблемой другим, то и сама перестану от одиночества страдать

Хочу помогать другим. Я училась на психолога, и могу консультировать бесплатно знакомых и их знакомых. Мне это нравиться. Я думаю, с годами смогу преодолеть свое одиночество, если смогу помочь другим преодолеть его

Комментарии:

#895 23-12-2016 09:40
Ты сама почти все сказала) И назвала причину своего одиночества. Мне тут видится немного другое. Ты глубоко внутри за что-то винишь себя и не разрешаешь себе заводить друзей. Сама говорила, что люди к тебе иногда подходят, интересуются, а ты от них сбегаешь. И твое внутреннее я не разрешает тебе общаться. Почему? Это предстоит тебе выяснить. Ты цепляешь за образ одинокой школьницы и никак не хочешь его отпустить. Говоришь, что есть муж. Но, видимо, он не оказывает тебе должной поддержки. Про его родню - отдельная тема. Ты для них - тиран и узурпатор, который нагло присвоил их сына/внука/дядю/брата. То, что они тебя не приняли - нормально. Они имеют право не принимать тебя в свою семью. Ты в свою очередь имеешь права не любить и не принимать их. Именно твой страх одиночества блокирует тебе доступ к нормальным отношениям. Вот ты знакомишься с кем-то, человек тебе нравится и ты одновременно хочешь и удержать его возле себя, и оттолкнуть - вдруг он сделает тебе больно. Вдруг бросит, когда ты ему поверишь? Скорее всего ты боишься кому-то довериться, боишься снова стать брошенной. Деградировать от одиночества - да ты брось. Лучшие творения великих людей были сделаны тогда, когда рядом с ними никого не было. Ни один человек не сможет заполнить пустоту внутри тебя. Ни один. Это можешь сделать только ты. И для того, чтобы это сделать, не нужно быть сильной.

Твоё мнение: