Relapse

Встретив меня, ты никогда не подумаешь, что я употребляю. Я уверена, что ты ни за что не увидишь во мне наркоманку и до последнего будешь противиться такой прозаичной правде. Так же, как и все остальные вокруг. А все потому, что я умею держать людей на нужном мне расстоянии и пока ещё могу просчитывать ходы наперёд. Вот уж не знаю, сколько ещё виться моей верёвочке, да и есть ли она вообще, но не суть.

Сейчас в моей жизни есть все для того, чтобы наслаждаться ею в полной мере! (Да и прошлое в каждом своём проявлении кажется довольно насыщенным). Если бы не одно "но"- наркотики умеют ждать. Теперь они дождались и меня. Я не говорю о причинах, я говорю о последствиях. О последствиях, которые становятся твоим перманентным состоянием, твоим персональным, рукотворным адом.

Укол иглы- как поцелуй дементора. Как там было? "И высасывают из тебя всю радость". Ты уже на клеточном уровне не способен испытывать эмоции. Ты знаешь их, ты умеешь их узнавать, понимать, что вот же они, тут! Но не испытывать, нет, этого больше с тобой не происходит. Ничего хорошего с тобой больше не происходит. Точнее, нет возможности это ощутить.

В последнее время я живу по какой-то отлаженной схеме, доведённой до автоматизма. Снаружи все выглядит красиво, а внутри засела голая, настоящая я. И мне нужна доза. Для этого я создала мир вокруг, облепила его пёстрыми фантиками и спряталась глубоко внутри этого чертового колеса, чтобы просто спокойно ебашить, пока окружающие наблюдают за моих наспех построенным шапито для отведения глаз.

Сейчас я живу с ним. Я помню, что очень его люблю и никогда-никогда не должна его обижать. Я помню это, но...не чувствую. Он знает о моем прошлом, но все ещё не догадывается о настоящем. Иногда я сама удивляюсь этому. Как бы то ни было, его счастье- моя главная задача. А счастье, как известно, в неведении. Я не подведу. Я до последнего буду стараться не показывать тебе реальность.

Я помню, что люблю его! Поэтому занимаюсь с ним сексом без малейшего на самом деле желания. Поэтому улыбаюсь и всячески подыгрываю в нашу жизнь. Когда улыбка пластмассовая, а все прочее- бутафория! От него веет добром. Я ни за что не должна его обидеть! Я найду безболезненный выход, я тебе обещаю, ну а пока прости. Прости меня за то, чем я есть. За то, что даю обещания, которые не собираюсь выполнять. За то, что приходится их давать. Я просто очень за тебя волнуюсь, а правда тебя разрушит. Надеюсь, что ты её никогда не узнаешь.

Надеюсь, что это просто очередной период, переварить который мне все ещё под силу. Самообман. Это то, чем являлась моя жизнь без наркотиков. Когда сам начинаешь верить в свою матрицу, точнее, очень пытаешься в неё поверить. Ищешь второй шанс на жизнь, скитаешься. Нет у тебя второго шанса, потрачено! Я это понимаю, но не знаю, когда все-таки перестану пытаться. Ведь всем нам порой так хочется поверить в чудо.

Чудо, конечно, хорошо, а я недавно встретила реальность. И лицо у неё не такое чудесное. Я встретила такого же, как и сама. Одинокого, уставшего, пустого. У основания, без вариантов. Наши душенки распознали друг друга, пригрелись на время на одной территории, оставаясь, правда, двумя параллельными в ограниченом пространстве. А потом он уехал начинать новую жизнь. Опять. Снова завязывать. Мне не хотелось его расстраивать, но я-то видела со стороны, что он пытается натянуть розовые очки и в очередной раз с их помощью попытаться разорвать этот замкнутый круг, сбежать, освободиться! Каждый рано или поздно обрастает подобным энтузиазмом, что больше, по правде говоря, напоминает маниакальный бред. Но говорить об этом другу другу, увы, не стоит. Он ушёл, а я увидела в нем себя. Это так жалко, что аж невольно вздрагиваешь. И не хочется забегать наперёд, но конец-то нам известен. Прости, друг, хэппи энда не будет. Не нужно было начинать.

Твоё мнение: