История моей "заморозки".15 к 22

Написано много будет много,и для кого-то бессмысленно,возможно скомкано и я могла это писать бесконечно раскрывая мысль за мыслью...просто порыв,крик души.

Мне 22,но в последнее время,оглядываясь по сторонам,я поняла, что побывала в "многолетней спячке".И не смотря на то,что написала я это в кавычках,значение совершенно не переносное,а так и было на самом деле.

С самого раннего детства я была очень ярким и общительным ребёнком,по этой причине меня прозвали "Радио". Идя по улице я всегда здоровалась со всеми,не важно знала я его или нет.Я никогда не считала себя умной,но учёба в школе мне давалась легко,даже если я не особо прилагала усилия..И вместо ума,я скорее гордилась больше своей зрелостью и мудростью(если,конечно,можно назвать 15ти летнюю девочку мудрой).Потому что повзрослеть мне пришлось довольно рано.В то время как мои одноклассницы играли в принцесс,я же возвращалась в пустую квартиру,в которую порой возвращаться было страшно.Готовила обед в одиночестве,уборка,стирка...Подобное обычно свойственно взрослым девушкам,женщинам,а мне было всего около 10-ти.Одинокая девочка,которую пугала темнота и лампадка,горящая в углу около иконы и две фотографии..Это был период очень сложный,тогда умерла моя бабушка по маминой линии,а через 1 месяц скончался мой отец...После похорон маму увезли в больницу,из-за стресса у неё отнялись руки,старшего брата забирала бабушка(мать первого мужа мамы) и приходил он только ночью домой.После выздоровления мама была постоянно либо на работе,либо в окружении своих подруг,так ей было проще бороться с потерей,а я оставалась одна наедине со своими страхами..Если подумать,то может цифра не 15,а 10 подходит больше?Но я сомневаюсь...Ведь даже этот период позволил "Радио" работать и дальше,я осталась всё той же яркой девочкой.Меня по прежнему всегда окружали друзья,в компании я была "Веселуха-заводила".Не было и дня,чтобы я сидела дома,энергия переполняла меня.И так было лет до 16-ти...Тогда улыбка стала появляться всё реже и мне больше нравилось проводить время наедине с собой,но в тоже время я ненавидела быть одна,потому что тогда появлялись жуткие мысли о своей ненужности и бесполезности.Можно сказать,что настройки "Радио" сбились в тот период.Позже разум стал просветляться и в старших классах вернулась хохотунья,которая так резво отжигала на выпускном и последнем звонке,оставив воспоминание в голове каждого,своими песнями.Но это продлилось не долго...

И тут началась темнота.Я перестала понимать кто я?что я?что я делаю и что я хочу делать?а что я могу?Проблема с выбором своего будущего казалась такой мучительной,но это было только начало.Рассказ и так длинный не буду вдаваться в подробности.Проблемы с работой,бесчисленные провалы на собеседовании.Давление со стороны брата и мамы."Когда начнёшь зарабатывать?"Когда работать будешь?" "Ты вообще бесполезная,одни убытки"...и тому подобное..Слова, которые ранят.Я стояла перед зеркалом и говорила себе: Ты ничтожество.Тупое,никому не нужное мерзкое ничтожество.Темнота наступила..Свет в моей комнате погас на долго,лишь свечение монитора и телефона,который больше никогда не звонит.Я перестала выходить из дома,лишь во время сессий я иногда ездила в университет и сразу домой в свою темноту.У меня больше нет друзей,нет знакомых ,с которыми я могла иногда встречаться и проводить время.В какой-то момент я настолько отвыкла от людей,что выход на улицу стал для меня пыткой.В транспорте,чтобы попросить об остановке,мне мысленно приходилось пройти три круга ада.Если кто-то заговорит со мной,меня бросало в дрожь и я как можно быстрее заканчивала беседу.И тогда я поняла,что "Радио" перестало работать окончательно,без возможности починки.И сейчас я сижу в своей тёмной комнате и думаю о том,что только я осталась той 15ти летней девочкой.Той чистой невинной девочкой со своими шрамами.Но когда начался этот момент перелома?И что послужило причиной?Если я не сломалась в 10ть,значит причина не в потере отца,а может всё-таки тогда всё и началось и росло как снежный ком?Потеря отца,потеря детства,одиночество и недолюбленность,мне никогда не говорили фразу "Я тебя люблю","Ты хорошо постаралась",даже от мамы я никогда не слышала этих слов.А может эгоистичность?Может я эгоистка и излишняя самовлюблённость сгубила меня?!Я сама закрыла себя от света и в этом лишь моя вина.Я сделала себя такой сама.Без друзей,без отношений(от одной мысли о том,что я кого-то полюблю,миллион мыслей пронзает голову и страх,что этот человек узнает о моих тараканах и не сможет их принять).В свои 16ть я влюблялась пусть и не всегда взаимно,мной позабыло это чувство совсем.В то время,как мои бывшие подруги,одноклассницы выходят замуж,у некоторых уже есть дети.И есть я,которой никогда не дарили цветов,у которой не было свиданий.Семья,в которой я живу- это лишь одно название,скорее просто сожители,которым плевать друг на друга"Почему не готова еда?","Уберись!".Мне 22,для кого-то это всего лишь 22,обычная цифра,когда не поздно что-то начать.Но для меня это уже 22,страшная цифра,потому что моя жизнь сбавила обороты примерно в 15 лет,с тех времён начался период "упущения" того,что уже не наверстать.Я все ещё та.Я не взрослая серьёзная девушка.Я всё ещё та девочка,которая боится темноты и плачет в одиночестве....Я всё ещё та.....Я ненормальная?!

Комментарии:

#761 21-11-2016 09:42
Всё так сложно, но в то же время все просто.
Во первых, ты нормальная. Ты просто посиди, подумай, без эмоций. Ты и правда ничтожество ? А что такого ты делаешь, или нет, что бы получить от себя такое прозвище ? Нет-нет, ты подумай. Знаешь, есть много людей, которые предают, которые постоянно врут и не держат своих слов, которые хотят делать людям больно. Завистники и жадины, которые готовы на все ради мелких выгод. Которые способны бросить в беде людей, только бы им спокойно жилось. Люди которые живут за счет других и их даже не грызет совесть. Вот они ничтожества. Разве ты такая ?
То что ты боишься общаться с людьми из-за неуверенности, это нормально. Я вот например уверен, что если ты с одним хорошим человеком пообщаешься, пусть мельком, пусть неуверенно. Почувствовав, что он тебя не отталкивает, ты сможешь общаться с ним более открыто.
Девочка, пора начинать любить себя. Только ты решаешь, достойна ты, или нет. Если хочешь, что бы изменилось окружение, нужно начать с себя.
Есть еще один вариант, но он "50 на 50". Я понимаю, что у тебя с мамой натянутые отношения, но можно попросить у неё помощи. Просто прийти и наедине поговорить с ней. Она мама твоя, она должна понять, она поможет.
И последнее. Я люблю тебя и ты делаешь все правильно.
Таких людей нельзя не любить.
#763 22-11-2016 07:42
"#761 21-11-2016 09:42" Спасибо за Ваши слова!
#765 24-11-2016 07:24
желаю тебе счастья и добра! не оглядывайся назад, иди вперед!у тебя всё будет хорошо
#773 24-11-2016 19:00
Твоя история мне очень близка! С той только разницей,что мне уже за тридцать,и я могу поделиться как с этим живется от 22 и дальше.....
Отца я потеряли не из за смерти а из за развода,тогда думала к лучшему по тому что постоянные скандалы и избивание матери казалось не выносимым.И вот старший брат взял опеку вместе с мамой надо мной.Я не заметно стала золушкой в доме,постоянно все делающей не так и постоянно всем должна! Я тоже была веселой и общительной,у меня было куча подруг и друзей.Люди ко мне тянулись,я была заводилой компании.Но мама меня за это ругала,и всячески ограничивала общение.Брат ее поддерживал.А в 18 меня выдали замуж,за подходящего парня,по тому что он нравился маме.Так как все мои возмущения обрубливались на корню,иногда даже избиением,то я научилась жить золушкой! У меня родился сын,у меня все по дому получалось ,я все успевала и жили мы отдельно.После 20 ти лет я даже устроилась на работу.Но понимала что с этим человеком я жить не могу и не хочу.И так набравшись сил и смелости я начала сама менять свою жизнь! Я развелась! Мои мне объявили байкот,мама даже платила судье что б нас не разводили! В этой битве я выиграла,и поняла что мне понравилось бороться,что можно жить и по другому.Да, мне было тяжело одной с ребенком,но я справлялась при помощи друзей работы и садика.Два год это длилось,пока я не потеряла опять бдительность.Под предлогом доча мы же семья,я вернулась в отчий дом.И все началось с начала! Только еще с упреками унижабщими меня как личность и как женщину.В 23 года,мрй брат пол дудку моей мамы избил меня на глазах 5 ти летнего сына! Ща то что я мало денег приношу в семью!
И тут все! Я бежала! Я не только переехала я убежала в другую страну.Сына оставила свекрови временно! Мне понадобилась полтора года что бы чтать на ноги ,и я приехала в другом обличье с деньгами с подарками,и как мне тогда казалось и ня начали уважать! Вскоре я забрала и сына! Вышла замуж,родила еще двоих!А для родственников стала палочкой выручалочкой! И думала этим щаслуду любовь и уважение! А нет!!!! Проблемы детства никуда не делись и продолжают мне мешать жить и сейчас! И я никогда к этому не привыкну. Я не хочу ставить тебе себя в пример,а просто хочу поддержать и показать ,что можно и по другому! Я и сейчас спотыкаясь падаю и делаю ошибки,но я встаю! И я борюсь! Наша судьба только в наших руках и тольмы модем что предпринять! А остальное все нам дается как урок,что ьы мы его изучили и не повторили впредь! Ты молодец! И у тебя все еще впереди! Я буду очень рада, если я своей историей хоть чуточку дала тебе повод задуматься на тем что ты уникальная и единственная в своём роде.Что ты достойна большего и что все в твоих руках!
#788 02-12-2016 02:10
Все будет хорошо....мои предки никогда не говорили мне слов любви! И знаешь, даже если б и говорили наврятли я бы стала от этого лучше! Твоя жизнь, твои правила! Тебе нужны краски! Яркие цвета! Ты творческий человек! Поверь мне! Попробуй....

Твоё мнение: