Бледно-жёлтый солнечный

Всё приходит и уходит. И это пройдёт, конечно. Просто небольшой кризис, под обстоятельствами углубившийся. Кризис. Один из. Со временем и он сгладится, всё устаканится и я снова буду радоваться и благодарить, что живу. Снова смаковать прекрасные моменты, снова с любовью смотреть на солнышко, улыбаться ему, подставлять лицо свету и теплу... А ведь скоро его станет немного - солнца. Зима близко. (с;) Жаль... Я буду скучать по солнцу. Как сейчас скучаю по ней. Может быть, чуть меньше. Сложно сравнить. Хотя, да, определённо, меньше, но всё-таки сильно.

Эмоциональная неустойчивость - вот что я такое. Сплошная эмоциональная неустойчивость. Не во взрывном смысле (по крайней мере, очень редко). Не холерик. Меланхолик. Часто флегматик. Бывает - сангвиник. Последнее - тоже редко.

Моя эмоциональная неустойчивость - не ярость. Моя - впечатлительность. Сложно держать это под контролем. Всплески восторга. А бывает, моя радость - тихая, умиротворённая. Беспокойные бури. Мучения. Омывающие волны горечи, страдания, боли - как сейчас.

Это просто эмоциональная неуравновешенность. Но не в гневном смысле. Слишком уж близко всё принимаю к сердцу.

В такие периоды, как этот, хочется стать вулканцем.

Не навсегда. Только пока это всё не закончится.

Я влюбляю себя в неё. Похоже, что влюбляю. В моих ли силах пресечь это и остаться на стороне прекрасной - и безопасной! - дружбы? (Мне хотелось бы большего. Мне хотелось бы попробовать. Дарить такое счастье.) Это влюблённость. Жаль, хочу, чтобы это была любовь. Было бы проще. Грустно, но проще. Не страдать, потому что ничего не ждать взамен, просто дарить эту любовь, защищать, оберегать. Бескорыстно. Светло. Не ждать никакой взаимности, просто надеяться, что она останется рядом ещё немного. Прежде чем... все эти стандартные, якобы обязательные, якобы беспрекословные вещи. Муж. Дети от мужа.

Прежде чем - конец эпохи.

Всё проходит.

Я могу работать над собой. Я могу переплавлять влюблённость - жажду получить - в любовь - желание дарить - каждую минуту. Так будет правильно. Я не перегорю. Наша дружба не охладеет. Всё будет хорошо.

Правда вот сейчас мне больно и я ревную. Я безумно скучаю, безумно (и жалко) хочу обратить на себя внимание, держать её рядом с собой, не отпускать больше. Я хочу, чтобы она перестала молчать, читать (через km, поэтому сообщения остаются под меткой "непрочитанное", я же знаю) и не отвечать, перестала "бояться завести переписку", хочу, чтобы она ответила на все мои простыни, на каждую, хочу знать, что она думала об этом, о каждой.

Я ревную, ужасно, к её друзьям, к её подругам. Она с ними, там, с ними, уделяет им всё своё внимание (а мне в последнее время - нисколько), они могут быть рядом - ф и з и ч е с к и рядом, а я не могу, и даже единственным возможным способом - по сети, через расстояние в пять тысяч километров, которые мне не покрыть ещё долгие годы - я сейчас ничего не могу сделать, не могу с ней связаться, потому что нельзя, и я знаю, знаюзнаюзнаю...

Естественно, по закону всемирной несправедливости, именно сейчас так хочется, так хочется разговориться с ней.

Это влюблённость. Она может всё испортить. Моя дурацкая жажда получить. Нельзя рисковать, нельзя...

Это чистый риск. Потому что хватит уже, мечтая, обманываться - шансов у меня на "счастливую взаимную романтику" - нет! Ноль, пусто, отсутствие. Я мечтаю о невозможном.

Мне действительно стоит наслаждаться настоящим. Я, видимо, слишком мало его ценю, бросаясь намёками, по-дурацки флиртуя и ходя по чёртову лезвию чёртова ножа.

Если уж сдавать назад, пытаться выкорчевать из себя всю романтику - плохо - а это так, - то наилучший путь - через тернии. Разве что не совсем к звёздам, а к бескорыстной любви, так её растак. Просто так она мне не дастся)

Всё всегда сложно. Но кто сказал, что сложности не стоят результата? Что ж...

Я скучаю по тебе, mon cœur. Я всегда буду по тебе скучать и ждать тебя. Как бы там ни было... Я постараюсь ради тебя, ради нас обоих. Всё у нас будет хорошо. Я успокою все эти 'пламенные порывы' в себе)

...На 40% - инфантильность, на 60% - эмоциональная неустойчивость. Это будет интересно.

Пора мне выбираться из всяких этих кризисов. Жизнь не ждёт. "Только вперёд, время не ждёт". Просто тебя не хватает. Ты можешь это исправить, знаешь)

Просто вернись ко мне. Вернись ко мне.

Я так ужасно соскучилась...

Твоё мнение: