Ущербный человек

Доброго времени суток.

Хочу высказаться. В целом, у меня много проблем, как и у всех. Начну банально - мне постоянно плохо. Но в последнее время проблема усугубилась. Последние года два я постоянно пребываю в каком-то мерзком мрачном, подавленном состоянии. И, если раньше из этого состояния время от времени удавалось вырваться, то сейчас совсем накрыло. Мне ничего не хочется, необходимые дела делаю через себя, с большим трудом. У меня нет мечты, нет целей, стремлений, даже хобби нет. И я постоянно ненавижу себя. За все: за свою нерешительность, необщительность, страхи, слабость. Особенно слабость. за то, что создаю себе проблемы. Иногда это настолько невыносимо, что хочется умереть. Я срываюсь, бью стены, кусаю , режу себя, чтобы причинить себе боль. Режусь, правда, в крайних случаях, ведь остаются шрамы, а я не хочу, чтобы это кто-либо видел. Чаще царапаю кожу или бью предметы - подобные травмы привлекают меньше внимания. Стараюсь максимально сдерживаться, но иногда ненавижу себя так, что не могу с этим справиться. У меня почти никого нет. Есть семья, но в семье поддержка и опора - это я, я не могу показывать слабость. Есть близкая подруга, дружим много лет, но тут сложнее. Я о ней знаю очень много, практически всю ее жизнь изнутри. Она все мне рассказывает, но не говорит о чувствавх. ВОзможно, это из-за меня - я задаю такой безэмоциональный тон отношениям. Я никогда не показываю эмоций. А теперь еще и не могу ничего никому сказать. Я вообще по жизни человек скрытный, но сейчас уже слишком. Приведу банальный пример: иду к зубному. Для этого пришлось отменить некоторые дела, связанные с этой подругой. Я придумываю оправдание, вру про приезжающих родственников. Семье тоже вру, придумываю несуществующие дела на вечер. А ведь, вроде, ничего такого, что стоило бы скрывать. И так во всем. Не могу почти ничего сказать, как будто блок внутри какой-то. Причем, это не связано с недоверием к близким, нет. Я их люблю и доверяю, но о себе говорить не могу. Ни о своих чувствах, ни о большинстве своих дел. Очень боюсь показать слабость, несовершенство, способность чувствовать. Постепенно ушли из моей жизни люди, кроме вышеназванных, потому, что общение было одностороннее - я не могу и шага сделать в их сторону, боюсь даже разговор начать - вроде как ответственность за мной начатый разговор на мне, и если не смогу нормально его поддерживать, человек обо мне плохо подумает. Так люди и уходили. Казалось бы, выход есть - общение в интернете. Но проблемы с онлайн-общением у меня те же. Боюсь осуждения, боюсь не понравиться, и, честно, боюсь услышать всю правду о себе прямо в лицо от малознакомого человека. Мне тяжело общаться еще и потому, что я каждую фразу обдумываю, чтобы не сказать резко, чтобы не обидеть человека, чтобы он обо мне лишнего не подумал. Вот и получается, что поговорить не с кем, себя стыжусь. Даже в комментариях в авторизованном виде никогда не высказываюсь, страшно. Так вот, меня уже отшнит от моей скрытности. Всю свою жизнь скрывать и подстраивать под других тяжело. А еще я не умею отказывать. Вообще. Бывало, ночью выполняю чью-то просьбу, вместо того, чтобы спать. Ведь попросили же.

Сигареты иногда помогают справляться с тоской, но я ненавижу себя за то, что курю. Об этом, кстати, тоже никто не знает.

В общем, уже нет никаких сил на эту жизнь. Иногда только хочется, чтобы все закончилось. Но если не будет меня, кто поможет семье?..

Простите, те, кто прочитал, очень сумбурно написано, у меня каша в голове сейчас. Здесь не описана и треть моих проблем, это всего лишь малая часть. Одновременно я понимаю, что большая часть из них в моей голове. Но что делать - не знаю. Не знаю, как с собой справиться...

Комментарии:

#704 05-11-2016 19:31
Мне это все очень понятно, я в таком же состоянии. Перепробовала многое: психолог, психиатр, таблетки, до алкоголя еще пока не дошла. Что делать не знаю. Хочу умереть.
#807 06-12-2016 21:59
У меня схожая ситуация, очень хорошо тебя понимаю. Просто знай, что ты в этом не одинок. Я тоже не знаю, что делать, куда идти, и кажется, что теряю рассудок. Только мама меня держит здесь. Знаю, что ей нужна. Потом наступит время, когда на свете не будет человека, так меня любящего. И все потеряет смысл. Возможно, что в очередном приступе ненависти к себе сделаю что-нибудь. Ненормальная же.
И тебе, и мне нужно что-то менять, так дело не пойдет.
Мне очень хотелось бы, чтобы твой путь прояснился, и ты увидел, куда идти, понял, какой ты светлый и замечательный. Храни тебя Господь.

Твоё мнение: